Autostopista adolescente cum fiesta

Y eso que vendría fenomenal rebajarla con algo de vodka. Puede que esto sea por su naturaleza sustitutiva del alcohol, como ya he comentado, o bien a que por muy exclusivo que nos haga quedar, tener que desglosar el contenido de tu copa a todo el que nos pregunta con el ceño fruncido a la vista del llamativo color. Algo parecido a cuando quieres molar mucho y tomas cosas con lima o ese chisme azul que sacó Rives. Publicado por Wally Week en Mayo 3, Pongamos que un camionero — de los de verdad, no me refiero a una lesbiana hombruna — gasta una media de cuatrocientos euros en gasolina al mes.

Pongamos que siempre llena el depósito de su vehículo en estaciones de servicio BP. Semana tras semana, mes tras mes, año tras año, siempre BP. Bienvenidos al desopilante mundo de la telefonía móvil , donde creamos nuevas víctimas en potencia para el asesino de Seven , al tamizar sus pecados, pasarlos por huevo batido, rebozarlos y freírlos hasta que chorreen aceite. Ejemplifiquemos, al modo patentado de Pyjamarama! Gracias a las ofertas engañosas que las compañías le meten por los ojos y a la competencia desleal que existe entre estas, se ha creado la imagen mental de que un teléfono móvil es en realidad un artilugio barato.

No utiliza ni la mitad de utilidades del cacharraco , pero es feliz pudiendo presumir de haber exprimido a la compañía telefónica amenazando con darse de baja. Es que como usted no consume lo que otros, le vamos a quitar el servicio. Este ser iluso y de lamentable existencia se cree el ombliguito del mundo cuando a telefonía se refiere, o bien piensa que cada compañía sólo tiene cien clientes.

El día que el primero de estos fulanos vio la luz, dio comienzo la lenta marcha hacia el Apocalipsis. Lo quieren todo y lo quieren ya. Animo desde aquí a los sufridores de semejante coñazo a pagarle con su misma moneda recitando uno a uno todos los ingredientes de un zumo o refresco. Aboga siempre por la sencillez de los móviles, y luego se pasea por ahí con un teléfono que parece una navaja suiza.

Él no entiende de coberturas, baterías, tamaño ni comodidad. Para él, su teléfono se mide en megapíxels. Si los niños ya vienen ahora con el cuento de que se sienten traumatizados, veremos lo que pasa de aquí a una generación, cuando ni siquiera tengan fotos de cuando eran pequeños para demostrarse a sí mismos que sus padres les han querido alguna vez.

Versión reconcentrada del anterior, este ha asignado tantos tonos distintos a sus contactos que cuando queda contigo te los tiene que enseñar todos. Por supuesto, te los quiere pasar todos por bluetooth , por aquello de no ser patético él solo.

Y recuerden, cuando lleguen a sus casas, enciendan todas las luces, miren en todos los armarios y bajo las camas. Publicado por Wally Week en Mayo 9, Pues dado que fue un fracaso, tan tonto no era, no. Y eso que no canta boleros. Aquí no queda sitio para nadie , pongamos que hablo de Madrid. Aquí he nacido, aquí quiero quedarme , pongamos que hablo de Madrid.

Las excepciones son T. Con semejante carrerón musical, nadie se esperaba ese fin. Precisamente es esta la canción que ponen antes de cerrar y echar a todo el mundo a la puta calle. Miguel Ríos , a quien el que suscribe guarda un cariño especial por los cojones , comenzó su carrera con el nombre artístico Mike Rivers. Una de rimas forzadas. Publicado por Wally Week en Mayo 17, 1: En todo caso, con tener una pequeña guía de conversación nos basta.

Teniendo en cuenta que la mayoría de extranjeros que viene a nuestro país no habla inglés — muchos hablan algo que siempre parece polaco , los sudamericanos hablan español y los africanos y marroquíes suelen hablar francés -, nos quedan los amigos y vecinos de la Europa central y ese bloque de cemento llamado Norteamérica, es decir, una inmensa minoría. Encima que vienen de turistas, se lo vas a dar todo hecho.

Y si no quieren aprender, que se procuren un mapa y vayan mirando los nombres de las calles, que no me tengo por qué saber Madrid al dedillo y en bilingüe. Pongamos de nuevo un ejemplo extranjero, el de las intrépidas rumanas que no necesitan gran control del idioma para hacerse entender con su impecable: Y se podrían ahorrar el esfuerzo del discurso, que desde que las ves entrar no dudas que van a pedir dinero. El resultado es el mismo.

Si no es por profesionales incluso los que tradujeron el Final Fantasy VII , es por gente a la que le viene de perlas, para presumir en un foro, el haber subtitulado el episodio de Héroes en que Peter Petrelli absorbe los poderes de Superlópez.

Como dijo el sabio Homer J. Y los que lo saben, quedan de un pedante que da asco. Confórmense con ello, que la avaricia rompe el saco. Publicado por Wally Week en Mayo 24, 3: Esta semana me dedicaré a rebuscar en los numerosos cajones del mueble de mi odio viva Espronceda para poner al servicio del lector los títulos de supuestos peliculones que a mí me parecieron una cagada forrada de berlindongo.

Spiderman 3 por el mero hecho de no ajustarse al original en que se basa , con tal furor como si fuese la biografía de uno mismo — o la de la propia madre, como ese coñazo de Lola Flores -. Pero cuando es Kubrick el que da pisotones a una novela, no sólo no pasa nada, sino que la gente se hace la sueca, como si no hubiera novela alguna. Que esa es otra, con la liga anti-sobreactuaciones que hay actualmente, que el bueno de Jack parezca que ha pagado bula.

Por no hablar del denigrante recorte de papel que sufre Halloran , el cocinero. Me huelo que a Kubrick no le hacían mucha gracia los negros, porque de ser el héroe de la historia, el buen cocinero pasa a ser el que se sacrifica para que los bwanas puedan huir sanos y salvos. Y ni siquiera es un sacrificio heróico, es una muerte rinconera en plan Viernes 13 pero sin tetas al aire. Un éxito que no comprendo.

Lo peor que se puede decir de una película en la que el ordenador de a bordo de una nave espacial se vuelve loco y mata a los tripulantes es que es aburrida , y en el espacio nadie puede oír tus bostezos.

Resultaría pasable el ser cutre, tonta, innecesaria, excesiva… pero el aburrimiento es algo que no se perdona, y por eso mismo los genios que han editado las películas de Ed Wood en DVD se han dado un castañazo de tres pares: Pues , igual. Pues no sería por el fiel parecido a la novela, ya que el maestro barbudo quitó unos cuantos detalles que le daban sentido completo a la historia, sustituyéndolos por toques de esperpento barato — como el carcelero hitleriano — que ahora dan mucha risa a los alumnos de ética cuando el profesor se la pone para su correspondiente posterior debate y redacción.

Esta es una basura infecta, pero se ha encontrado con muchos detractores debido exclusivamente al hecho de que Tom Cruise es un personaje al que un buen día se decidió que hay que odiar. Lo malo de las inteligentes y sutiles parodias sociopolíticas es que corres el peligro de no resultar tan gracioso como la gente recuerda a posteriori. Nunca he podido pasar de la mitad de la película , y eso que me he dispuesto a verla tres veces.

Nada, como si me hubieran sacudido el telesketch y se hubiera borrado cualquier recuerdo de esa peli. Publicado por Wally Week en Junio 3, 8: Tanto para los que sí como para los que no, soy Don Alfonso , y este año han decidido que sea yo quien les imparta la bonita asignatura de Religión.

Si hay alguien de otro equipo He pensado ponerles La Vida de Brian y alguna otra que se les pueda ocurrir a ustedes, siempre que tenga algo que ver con la asignatura, claro Hoy vamos a hablar de la religión en consonancia con los cambios de marchas de las bicicletas Shimano. Pero como tienen la mala suerte de ser primera hora y tener otra clase después, nos vamos a quedar aquí, vamos a abrir las ventanas para que entre el solete y a hablar de tradiciones de la iglesia que ya han pasado de moda, como por ejemplo, la confirmación.

Piensen que no es como la comunión, nadie les va a regalar una bici ni una videoconsola Don Alfonso no puede venir hoy, así que como imagino que tenéis tareas que hacer, poneos a ellas en silencio. Bien, como sé que muchos de ustedes fuman, aunque lo nieguen, yo no soy su padre y si les pido el favor de que me presten un mechero hasta la próxima clase, espero que sean buenos cristianos y me lo den.

Don Alfonso tenía una reunión importante y no puede venir. Podéis hablar hasta que acabe la hora, pero en voz baja. A ver, callaos, por favor. A partir de hoy, os voy a dar yo la clase de religión. Me llamo he olvidado el nombre, todo el mundo la llamaba La Numancia. La Numancia se pasea por la clase, en medio de un follón considerable Callaos. Silencio, no arméis barullo, por favor. Sí, yo voy a mi pueblo Los rumores apuntan a que una o varias madres se quejaron de lo inapropiado de los argumentos de nuestro profesor.

La cara que se le puso al ver lo que era fue tremenda. Ya estaba bien de repetir cada año el debate sobre el aborto y las corridas de toros, joder. Les iba tocando currar un poco, para variar. Publicado por Wally Week en Junio 7, 1: Puede que muchos de ustedes raro, si son lectores asiduos de Viruete.

Avanti con la historia: Luego depende, las hay baratas y las hay muy caras, hasta una que cuesta pelas dicho con orgullo, y eso que aproximadamente es lo que viene a costar un sello con la cara de Favila.

Y a continuación, el mayor tirón de manta desde que Garganta Profunda le sacase los colores a Nixon. Al año siguiente, la moda terminó. Los repetidores y sus lameculos abandonaron Kird Ape s, Counterspell s y Disenchant s en pro de una nueva y jocosa moda: Por tanto, la gente se infló a porros y acabaron todos apollardaos.

Publicado por Wally Week en Junio 16, 4: Bien es cierto que ni los orcos ni los trasgos son célebres por su privilegiado intelecto. Muy al contrario, la mayoría de los orcos poseen la misma inteligencia que una puerta, y la misma perspicacia que el pomo de esta. No obstante, la crueldad que ambas criaturas llevan en la sangre los convierte en seres retorcidos, y cualquiera sabe que para ser retorcido hay que tener un mínimo de inteligencia. No grandes luces, pero sí una pequeña llamita testimonial.

A veces, la llamita de inteligencia que conlleva el ser retorcido se acerca a una cuerda y, aunque lentamente, acaba por quemarla. Después de líder , la profesión predilecta de un orco es, sin duda, la de guerrero brutal.

A veces, da miedo pensar que los orcos no sean tan tontos como parecen Orcos y Trasgos, cabrones de piel jabonosa. Publicado por Wally Week en Junio 25, 9: Es un rumor extendido que, en las debidas circunstancias, una madre es capaz de producir la suficiente adrenalina como para tumbar de un solo puñetazo al caballo desbocado que estaba a punto de pisotear a su hijo. No menos extendido es aquel que dice que, si se mantiene el pensamiento en otra parte, un dolor en particular deja de sentirse.

Su modo de distraer la atención para insensibilizarse ante el dolor de las heridas en cualquiera de sus numerosos asaltos a los poblados humanos al pie de dicha montaña consiste en introducirse astillas bajo todas y cada una de las uñas. De este modo, el dolor transmitido a su pastoso y abotargado cerebro mediante estas molestas pero inofensivas torturas los mantiene ajenos a cualquier otro sufrimiento físico.

Y lo que la tribu Jaraug-Grun hace con los que no son ogros no es precisamente sentarse a recapacitar sobre los peros de sus costumbres Publicado por Wally Week en Junio 27, 1: Bien puede ser utilizada para complementar la primera lección, como escena de futuro éxito entre fans internautas y gente que escribe libros de cine, que vienen a ser todos lo mismo y ensalzar las mismas películas.

Un tipo duro con traje y corbata hace su entrada, conduciendo a un tipo con aspecto de chihuaha histérico y probar la cocaína con la punta de la uña repugnantemente larga de su meñique hacia el mafioso. Ayuda a relajar los nervios. A mí me encanta el helado. No los dulces en general, de hecho, odio los jodidos dulces, pero mataría por una buena ración de helado. Mi favorito es el straciatella , especialmente el que hacen en Maisy Cream. Tienen el mejor straciatella que puedas probar, te lo aseguro.

Es una jodida delicia. Las muelas hacen todo el puto trabajo duro, masticando toda la mierda que te metes en la boca y que los dientes se limitan a cortar con un par de mordiscos. Sin las muelas, estarías jodido. Si alguien se viese obligado a sacrificar uno de sus dientes, elegiría cualquiera, salvo los de arriba. Y casi lo mismo podría decirse de los dientes de abajo. Pero Tony, nadie quiere perder uno de los dientes de arriba.

Me gusta pensar en nosotros como una gran boca funcional. Hay muelas que terminan el trabajo que nosotros empezamos, que mastican lo que nosotros mordemos y nos ayudan a tragarlo. Si las cosas van mal, si hay que ir al puto dentista y elegir qué diente sacrificar, nunca seré yo el elegido, sino una de las muelas o, en caso grave, uno de los jodidos… dientes… de abajo.

Se te ha puesto mala cara. No sé si lo he dicho ya, pero ayuda a relajar los nervios…. Independientemente de si prueba o no el helado de marras, a Tony se lo cargan. Hasta entonces, sigan practicando. Publicado por Wally Week en Junio 30, 9: Cuando era pequeño, siempre me llamaron la atención aquellos moldes que los niños que no eran yo llevaban al parque o a la playa para hacer parvadas con la arena.

Cuando esos niños se hicieron mayores y estadounidenses, siguieron jugando con moldes. Cambiaron las mariquitas por frases completas y la arena por guiones de cine.

Por eso Ariadna Gil dice "Te quie-". Claro, por no estar sentados en sus mesas trabajando en silencio, revisando pistas o expedientes o yo qué sé. También hay gente con pinta de lumiasca o quincorro yendo de un lado a otro. Es lo que pasa cuando te dedicas a detener a discreción a todo el que es negro y lleva gorra, o a toda la que lleva sombra de ojos malva, que luego no sabes dónde colocarlos y los tienes pululando por comisaría reclamando un abogado.

Si en la comisaría tuvieran grapadoras, se ahorrarían el cambalache de hojas desperdigadas. El comisario tiene una jarra de café, y es negro. El café, me refiero. O sea, que no tiene leche ni nada. Ah sí, ese probablemente también sea negro. Tienes que superarlo y seguir con tu vida, ella lo habría querido así. Y apestas a bourbon. No sólo por el departamento, sino por ti.

Es todo lo que puedo darte. Publicado por Wally Week en Julio 5, 9: Pero la que uno siempre recuerda con una mezcla de nostalgia, ternura y dolor, como un veterano recuerda su encierro en Colditz o un bisexual recuerda su primera sodomía, es aquella regla de oro: La escena es de sobras conocida: Y de nada sirven llantos o alusiones a la Convención de Ginebra.

La digestión es sagrada, y no iba a ser yo el hereje que renegase de ella. Se sienta uno a esperar. Pasan dos minutos, el tiempo se hace eterno. Va a preguntar si ya es la hora. Apoya la cabeza en las manos, y los codos sobre las rodillas.

Pasan tres minutos, va a preguntar si ya es la hora. Vamos a ver; en la siesta, como en muchas otras cosas en la vida, hay ciclos. Al igual que pasas por una temporada en la que te dejas de poner la coronita de cartón de Burger King aunque luego llegas a la edad en que te encanta dar la nota y te la vuelves a poner para ser el gracioso de la panda, so mongolo , hay una oscura temporada entre la lactancia y los 17 años en que "siesta" es considerada una especie de enfermedad.

Sí, lo malo es que todos los juegos que se te ocurren implican la interacción con el agua: Como no falla que alguien esté echando la siesta y no te dejan "montar jaleo", la otra opción es coger uno de esos juegos de mesa que todo el mundo tiene "en el pueblo" Me molaría muchísimo jugar al Hero Quest.

Efectivamente, al contrario de lo que las cajas de los juegos de mesa antiguos nos hacían creer, jugar toda la familia no tiene por qué ser una electrizante diversión. Todo en la tele se antoja un coñazo. Al que decidió que era buena idea programar pelis del oeste en la sobremesa del verano habría que molerlo a palos. Vuelta a preguntar si ya ha pasado el tiempo estipulado.

La respuesta es la misma. Al igual que cuando te pica una avispa y todo el mundo conoce el mejor remedio casero, existen mil y una formas de burlar a la insidiosa digestión. De ese modo, el cuerpo se acostumbra a la temperatura del agua y puede ponerse jugos a la obra sin molestas interrupciones.

El otro argumento es que así el cuerpo no empieza a digerir y no hay peligro de corte. Muy lógica reflexión, caso de que esperes cagar íntegro el plato de paella grano a grano y langostino a langostino. El adulto acaba tan hasta los cojones que te deja bañarte. Y la digestión nunca se te corta. Un buen día, poco después, Nacho nos sorprende y se decide hacer la digestión por iniciativa propia, esgrimiendo el poderoso argumento "tengo yo una prima que un día Publicado por Wally Week en Julio 7, 8: Por ejemplo, existiendo el terrorismo, la guerra bacteorológica y la Coca-cola de dos litros, tenemos la historia del terrorista agradecido no compres coca-colas de dos litros durante los próximos seis meses Cada vez que uno diga una palabra que se corresponda con la carta de otro jugador, ese jugador la juega y toma el relevo de la historia.

Patada en los Cojones. Se puede emplear también como sinónimo de algo que sienta muy mal a un personaje de la historia. Como esperes que alguien lo diga En fin, algo que tiene cabida en cualquier historia.

Lectores asiduos de Viruete. Pues eso, que o vives en Cataluña o no vas a decir eso en tu puñetera vida, y nadie tiene por qué condenarte a perder la partida por ello, al igual que nadie debería reprocharte que creas que el pastor que se caga en el belén es "Caganet".

Otras cartas como "cínico", "protagonista" o "el Gran Chtulhu" también te pueden complicar la vida cosa mala. Mayormente porque hay quien no sabe qué significa lo primero, cómo encajar lo segundo ninguna historia describe a un personaje como "protagonista" en medio del nudo o quién cojones es el tercero. En fin, una patochada muy recomendable para esas horas de asueto mañanero en una fiesta que en principio iba a ser salvaje y llena de alcohol y sexo y termina siendo una jornada tranquila alrededor de una mesa y con KISS FM de fondo.

Un jubilado pasea por un tranquilo parque de su retirado pueblo. Aparición estelar de Matilda May como el Especímen , un vampiro del espacio. Bienvenido a la Gran Fiesta de los Monstruos.

Una tranquila sobremesa de mus en la tasca del pueblo se convierte en un cruce de caminos e historias secretas personales. El padre del boticario vuelve de entre los muertos para ayudar a su hijo a evitar el renacimiento del mal a partir de los sacrificios humanos efectuados por un deshollinador loco que ansía destruir el mundo. Las locas peripecias de un grupo de ladrones compuesto por un cerebro, un atleta, una inconformista, un carnicero y una anciana bipolar.

Publicado por Wally Week en Julio 10, 6: Las Parvadas de Wally Week filial de Viruete. Resulta interesante pararse a estudiar las contradicciones que rigen el orden de nuestro planeta: Mazinger Z luchaba por la paz. Tienen un montón de expresiones de su pueblo, como "estortollao", "desangelao" y "guarripichoso", que siempre se nos acaban pegando, y da igual el horror que hayas visto o padecido, ellas siempre lo han visto duplicado en su pueblo. En numerosas ocasiones, nuestra Paqui particular tiene una copia de las llaves de nuestra casa, y riega nuestras plantas y da de comer a nuestro gato en vacaciones.

Participando del amor por las siglas El Imperio Contraataca pasa a ser S. Rober suele ser frutero. Corriente de pensamiento filosófico que pivota alrededor de la eterna figura del gordito afable, a los que las mujeres reconocen como "un cielo de chico" y del que se pueden esperar los mejores regalos de cumpleaños, por la sencilla razón de que siempre te regala lo que a él le gustaría recibir.

En la línea de palabras compuestas los mencionados "gafapastas", etc. Por otra parte, cualquiera sabe que el mejor cortometraje español de la historia es Coolness , de Daniel Rebner siempre hay un Puto Dani. Publicado por Wally Week en Julio 22, 2: Una gran cantidad de blogs de aprendices de Bridget Jones masculinos y femeninos son de oficinistas "estresados" y sus divertidas peripecias.

Los escriben en horas de oficina. El segundo, para ver por sexta vez el chiste de "las rubias no somos tontas" ilustrado con fotos de tías ataviadas con el culo de los domingos.

A las siete, a la puta calle. En verano, a las tres a la puta calle. En nochebuena y nochevieja, a las dos a la puta calle. La mayoría se enorgullece de tocarse los cojones, y suele publicarlo a menudo entre sus conocidos. El estrés se reparte entre asuntos laborales y que el director de personal nos pille intentando batir el récord de Yetisports. Si esto llegase a ocurrir, el director de personal es un hijo de puta que se dedica a ir husmeando a ver qué estamos haciendo.

Pausa de café, pausa de cigarrito, pausa para ir a comprar agua, pausa para ir al baño. Hilo musical libre, compuesto por una radio que María Eugenia se trajo un día y se ha quedado encima del archivador. Y tiempo para comentarlos. Posibilidad de poner verdes a los funcionarios porque "se tocan los huevos" y "tienen horarios privilegiados".

Léase todo lo anterior, despéjese la ecuación, y medítese sobre qué colectivo tiene que aprobar oposiciones para acceder al puesto. Divertidos tópicos humorísticos de monólogo, viñeta y postinaje con los que identificarse, pese a que a día de hoy en las oficinas no se trata a nadie por el apellido ni de usted. Puede levantarla cualquiera aunque no se llame Óscar Ramírez. Sea como sea, la culpa siempre chorrea hacia el lado de la empresa.

No en vano, usamos la misma palabra para definir al santo de la paciencia y para decir "trabajo" en inglés: Que a mi criterio viene a ser lo mismo. Publicado por Wally Week en Julio 26, Este fin de semana estaba todo anclado perfectamente. El viernes, visita de Fermín el Sesgamiradas - que aprobó una carrera y se mudó a Barcelona. Con ciertos amigos pasa lo que con Gandalf , el amiguete de Ross y Chandler: El domingo estaba reservado para Tenacious D y su incursión en la gran pantalla, pero tras anunciarse en todas las revistas de cine gratuitas y a tocateja su estreno para el día 27 de julio, parece que la sombra de Los Simpson es alargada y no han quedado salas en que poder estrenarla.

La peli de los Simpson bien, gracias. De hecho, mejor que bien, porque me pareció divertida de por sí, y porque no resultó el cagarro que me estaba temiendo. Ciudadano Robespierre en el local de la peña Vaivén, sito en una pequeña y olvidada población llamada Navacerrada. El concierto abrió tarde de cojones. Un concierto amateur y de entrada libre siempre empieza una hora tarde, por lo que el apelativo "de cojones" se empieza a aplicar a partir de las dos horas, y cuando la hora prevista eran las once.

Por fin, a la una y cinco, y entre silbidos y voceos de albañil salido, apareció nuestra querida Martageddón , co-fundadora del grupo y teclista del mismo, anunciando el inicio del concierto. Después de unos inesperados aplausos seguramente pensando que el numerito del micro estaba preparado , sonaron las primeras notas de 40 Improperios a Ritmo de Ska , todo un acierto para romper el hielo.

El resto del concierto, amenizado por las bromillas del cantante y guitarra, Mario Malachi se pronuncia "Malacai", como el pelirrojo de los Chicos del Maíz y las réplicas de Martageddón, nos obsequió con las siguientes canciones, en un orden que no recuerdo exactamente:. La Caja de Pandora es Particular. Pues esa que cuando uno la destapa, libera todo el mal, pero se puede bailar en plan corro de la patata.

Sayonara, Manu Chao nadie sabía quién era Manu Chao, Mario tuvo que explicarlo y por fin pareció que algunas cabezas asintieron. Sigue sin gustarme su voz, pero el tío tiene bastante salero imitando. Apología de la resurrección de la carne en forma de muerto viviente, y una colección de meteduras de pata que culminó en que a Mario Malachi se le rompió la cuarta y hubo que parar.

La canción tiene su gracia, pero fue un puto desastre. La gente hizo coros, yo aproveché para ir al retrete. Ocasión de Marta para lucirse como vocalista con esta versión de "Oh, balance, balance" en la que se nos acerca al gobierno del terror llevado a cabo por el bueno de Maximilian.

Ay ay ay, con Pandora me topé, qué manera de joder. Publicado por Wally Week en Julio 29, 6: Dicen en Desafío Total que hay una cosa en las vacaciones que siempre es la misma: Las fotos de vacaciones son esa cosa que ni siquiera a los implicados interesan demasiado, y que antes uno se tenía que molestar en revelar porque total, ya que se había gastado dinero en el carrete Y eso cuando María Eugenia no la mira y dice "Hala, qué gorda se me ve, vamos a hacerla otra vez".

Porque las puestas de sol son a los fotógrafos aficionados como las duchas a los cantantes aficionados: Por otra parte nos encontramos con las fotos a lo colega. Las fotos a lo colega son fotos de caras de panoli sin turismo de fondo, es decir, todos en una taberna tomando cervezas, abrazados y levantando el pulgar en plan buen rollo.

Vamos, igual que esas fotos que haces en el cumpleaños del Rober cuando fuisteis al Molly Malone's a inflaros a pintas y que, por otra parte, dejan de tener gracia después del quinto carromato de fotos de colegas en un bar. A la postre, las fotos graciosas. Pues del mismo modo, cualquiera de esas fotos chistosas "sujetando" la torre de Pisa , al lado de un cartel que diga "No se azmiten cheques" o mirando una ratatouille con cara de asco.

De hecho borro todas las turísticas y me quedo sólo con esas. Publicado por Wally Week en Agosto 8, Tolkien creía que los elfos eran arrogantes, pero puros, sabios y bellos; los enanos eran tercos y avariciosos, pero trabajadores, nobles y valientes; los hobbits vagos y glotones, pero de corazón incorruptible y gran ingenio.

En cambio, si fueran los muggles los que tuvieran la oportunidad, seguro que su avaricia y maldad inherente les haría tratar de dominar el mundo. Un humano con sed de poder. Un humano jugando con lo desconocido. Pelear y destruirse entre ellos. Publicado por Wally Week en Agosto 22, 8: Libros alternativos que Bastian podría haber cogido en la librería del señor Koreander, y que, al menos yo, no pude terminar:. La vieja y manida historia de las moscas que no pueden estar equivocadas me llevó a intentar leer este libro.

Ya ven, cuando Kennedy dijo que uno de sus libros favoritos era Desde Rusia con Amor , dio pie a una exitosa saga de películas. Nuestro presidente sólo sirvió para sentar las bases de un supuesto novelón que a mí No niego que sea un prodigio literario el modo que tenía Süskind de describir, porque precisamente fue eso lo que se me hizo tan enfermizo que durante la enésima descripción de olores Los crímenes, relacionados con la polémica obra de Dante, se suceden en Estados Unidos durante la época en que se debatía sobre si publicar o no la obra en el "país de la libertad".

Sólo el llamado Club Dante, camarilla de estudiosos de Harvard, puede anticiparse al asesino. Todos los personajes me parecían iguales, de modo que en cada cambio de escena me perdía y no sabía quién era quién. En cuanto a los crímenes No había llegado al segundo crimen cuando Stephen King escribió un par de libros buenos y alguien decidió que cagaba oro. Pues me va usté a perdonar, pero no.

Por mucho que uno se quiera sumergir en los personajes, que hasta el chico de los periódicos tenga una vida compleja, llena de inquietudes, filias y fobias, no hace sino gastar papel y tinta a punta pala.

Una novela sobre una casa encantada tiene que molar a la fuerza. Y efectivamente, eso es lo que hizo su maravillosa autora: Contribuyan si quieren con sus experiencias personales, y recuerden que estas son las mías y no las tengo por verdades absolutas. Así que no desentierren el hacha. Publicado por Wally Week en Agosto 27, 5: Sin duda, el evento histórico que mejor define la sociedad humana es la Revolución Francesa: El equipo cabezagorda de El Hombre y la Chancla se ha sumergido en las procelosas aguas del foro hispanoparlante para traernos un pequeño estudio de fauna y costumbres.

Cargando simulación Foro Genérico NeoKrokis Cargando personalidades diversas y apropiadas al entorno Bienvenidos a NeoKrokis , un foro cuyo nombre ya da una idea de de qué va la vaina. Efectivamente, de nada en general. Función buen rollo conseguida. En principio, NeoKrokis era el foro oficial de una web chorra, pero se fue popularizando y atrayendo gente. Suelen ser hilos cortos y puramente gilipollescos, que van desapareciendo conforme la gente va teniendo blog.

Él siempre se acuerda, pero nunca abre hilos nuevos. Espera a que alguien empiece el tema para soltar su disertación al respecto, meter unas cuantas fotos sacadas de las webs a las que dedica su tiempo libre y esperar a que le lleguen los reconocimientos-tipo: Precisamente hablaba de eso ayer con JacaPaca , y le comentaba lo mucho que me había marcado de pequeño que nunca se viera la cara al Dr.

Este es probablemente uno de los fundadores de NeoKrokis, y ya casi nunca escribe. Pero cuando lo hace, hay tortas por dejar claro que antaño se le conoció y hubo muy buen rollo.

Recopila frases del tipo "DonQui, tío, hacía eones que no te dejabas ver. La mami del foro, el hada madrina todo dulzura y buen rollete, que se gana el corazón de ellos y ellas y todos la adoran como si fuera la virgen de la Macarena y que es tan jedionda como su detestable nick, que utiliza para crear una suerte de vocabulario propio churrimascota, churrifiesta, churrivacaciones, churriviaje, churrifans Si fuese un personaje de dibujos, llevaría la gorra al revés y tendría pecas.

Si fuese igual en la vida real, ya le habrían roto la nariz unas cuantas veces. Hay que tener cuidado con las frases que usas, porque enseguida se burla de ti y te da "cañita de la buena". En la vida exterior al foro, Garrapato es el típico primo o cuñado plasta que cuando viene de visita te dan ganas de encajarle una revista enrollada en la boca a lo Ian Holm en Alien.

Este es como el anterior, sólo que se dedica a comerse la cabeza para dar al mundo el sarcasmo que desean. Total, es entrar al trapo lo que el tocahuevos quiere que hagas, y Quevedín es el primero en picar. No es la ostia físicamente, pero se las arregla para encandilar con cada mensajito que pone, y los machos de la manada se rifan sus atenciones.

Empieza jugando al "cibernovio" y al final acaba dando la noticia de que fulanito y ella han dejado de lado el "cíber" y lo van a intentar de verdad. Todo el mundo se alegra en el foro, pero en realidad se cagan en el que les ha ganado por la mano. Y de pronto, deja de ser tan estrella en el foro. Este papel pasa a alguna recién llegada, y de ella a otra, y así hasta que nos preguntamos cómo pueden tantas tías buenas e interesantes perder el tiempo en un foro que parece una jaula de babosos.

Como la anterior, pero en poco agraciado. Tiene muchos admiradores hasta que a alguien se le ocurre abrir el hilo "Así somos" para poner fotos, o se hace la primera KrokiKedada y todo el mundo se va a por Pastelito, dejando a Amelie sola. Su nick hace referencia a su profunda belleza y riqueza interior. A Poyaso le da igual, tarda poco en hacerse hueco en otro foro y reiniciar el proceso. Le encanta echarnos en cara que "el foro ya no es lo que era" y hablar de cifras exorbitantes de mensajes diarios en la época de "DonQui".

Hasta aquí, los sujetos a estudio. Hay muchos otros, pero suelen variaciones o mezclas de los ya descritos. Hay temas que tratar al respecto, que posiblemente utilicemos para ampliar este artículo en adelante. Entretanto, quede nuestro pensamiento en el aire:. Esto es todo por el momento. Publicado por Wally Week en Septiembre 7, Hay personajes que te tocan las narices con su mera aparición. Ojo, no me empiecen a sacar a relucir a Jiménez Losantos o Esperanza Aguirre, que yo no me refiero a personas, sino a personajes.

Total, que en la tónica general de Pyjamarama! Las Parvadas de Wally Week! Como siempre, todo lo que lean es fruto de mi subjetividad exagerada, así que no me vayan a joder la pavana en los comentarios. No nos engañemos, lo que mola es que llevan espadas de luz de colorines. Sobrevalorados personajes que, a la hora de la verdad, son tontos del culo y lo saben. Pero es que encima se les perdona. Todos sabían que Palpatine era Darth Sidius , pero no hicieron nada hasta que fue tarde. Y no se olían que el ejército clon era una trampa como una casa.

No se salva ninguno, y eso que Yoda tenía gracia cuando era un muñeco. Su energía es molesta, nadie quiere tener abuelas que jueguen bien al Crash Bandicoot ni que bailen reguetón bueno, eso ni la abuela ni nadie cercano.

El papelón de las gemelas Olsen en Padres Forzosos era el de la típica niña pequeña que siempre tiene el comentario gracioso y "semi-maduro" para rematar una escena.

El suyo era "te has metido en un buen lío, jovencita", algo que si oyese decir a mis sobrinas, tendrían que interponer una orden de alejamiento para que no las metiese en un saco y las echase al río, como con los gatos rabiosos. Cantan a señora de 50 años hablando con las anginas que echan de espaldas. Tiene una cara de simplón y aburrido que no me extrañaría que fuese el típico al que se rifan las "tías del insti", y que nadie le encuentra el atractivo por ninguna parte.

Cool Spot, la chapilla roja, fue destituida por el blandengue este. Spotty, Nacho y yo no te olvidamos, ni tampoco tu gran videojuego. Es el erizo de los seguros, el de la llamada del ahorro. Es el primer animal al que he tenido ganas de reventar de un pisotón, y eso que yo soy de los que dejan la ventana abierta y abanican una revista para echar a las moscas en vez de matarlas.

Es la mascota de una aseguradora. Las aseguradoras son tan coñazo por sí mismas que sus mascotas heredan parte del trasfondo. Y repito lo de imitar el acento argentino. Como si hiciera gracia o algo. CHRIS no sé si se llama así seguro: Este es el repeinado y cachitas de las dos primeras entregas de American Pie.

Nadie quiere mocosos llorones y fieles en pelis de tetas y cerveza, joder. Para eso vemos una de Hugh Grant. Ni a los responsables de la saga les gusta, ya que en la tercera parte el personaje desaparece y nadie hace mención. Ni Winnie the Pooh soportaría semejante brasaza, creo que acabaría quemando el Bosque de los Acres como protesta.

Cada uno tiene su personalidad. Y visten distinto unos de otros. Y nada de Abuelo Pitufo, por Dios. Si no te gusta para hacer una serie de la tele, pues no la hagas y punto. Dibujo animado mal dibujado y mal animado. Vamos, de mal gusto. Y la gente que se ríe con él, son los mismos que dicen que Los Morancos son zafios.

Que es japonés, ergo de lo malo malo, tienes que reconocer que tiene su gracia, o te tachan de inculto y xenófobo. Que sí, que no exagero. Y no me refiero a él, que cuando habla en las entrevistas es un tío sanote.

Pero todos sus personajes imitados me parecen la misma caterva de coletillas encadenadas que, a fuerza de explotarlas y de que la gente las repita hasta la saciedad, consiguen lo que todas las imitaciones: Cuando la gente dice que sabe imitar a alguien, y lo que en realidad sabe hacer es imitar a Carlos Latre imitando a alguien.

El problema de alguien que lo hace todo y se supone que es el gran superpoderoso es que llega un momento en que tienes que inflar tanto las amenazas que se vuelven una puta parodia. De ahí que tirasen por la vía divertida en colecciones como "Jimmy Olsen, el colega de Superman" para dar salida a las ideas que eran incluso demasiado chorras el superconcurso de canicas, por ejemplo. Las películas son todas una puta basura, menos Superman II, que tiene su gracia. Los malos son descojonantes, y son lo que realmente mola.

No, no me mola la tercera, con Richard Pryor dando risa. Hay que ser cutre para ponerle ese nombre. O Wuigi, como mucho. Anda ya, flojos, que sois unos flojos poniendo nombres. Pero House es intocable, y he aquí mi veredicto: Al próximo que defina Pyjamarama! No me voy a molestar ni en mirar su nombre. Es un personaje tan desdibujado y tan sobrante que sólo sirve para cargar metraje con el supuesto lado humano de los asesinos a sueldo no jodas, ni que Tarantino fuese León de Aranoa , y meter la charleta tarantiniana que ya comenté anteriormente en el club de strip-tease, en la segunda parte.

Joder con el arrepentido. Publicado por Wally Week en Septiembre 17, 7: Paso porque la gente luzca a sus humildes santos patrones en oro de muchocientos kilates.

Que mientras no sean becerros, no pasa nada. Paso porque haya varias versiones de un mismo "personaje", por así llamar a Jesucristo, como si fuesen chinos de la suerte "Yo tengo el Cristo del Amor" "Ay pues yo mi Cristo de la Salud ". Pues hala, ahí tienen la idea, de parte de su amistoso vecino Wally Week. Paso porque haya quien opina que los sacerdotes son hombres sabios porque se limitan a expeler demagogia en plan monólogo de "el club de la tragedia", con sus verdades del barquero sobre lo virtuosos y desinteresados que hay que ser para alcanzar la gloria eterna individual.

Algo similar a luchar por la paz. Las mismas anécdotas de todos los viajes, aderezadas con la nunca desdeñable especia del presumir de un logro físico me he hecho 60 km. Qué sería de nosotros si no pudiésemos recordar aquella tendinitis, aquella semipulmonía porque durante el viaje nos llovió todo el rato, aquella sobresaturación de rozaduras y vejigas que nos dejaron los pies como dos tortillas francesas Paso por muchas cosas. El próximo año, al interraíl o a Londres, como todo el mundo. Que así también molas.

Publicado por Wally Week en Septiembre 22, Huele a perro mojao: Que no es de fiar. Asunto que tiene muy muy mala pinta. Tópico universalmente reconocido como "profundo" y "sesudo" que alguien famoso dijo una vez y muchos infames repiten con aires de sapiencia y anotan en carpetas propias o ajenas para dejar constancia de ello.

Se van a juntar las putas con las canutas: Unión de pasarlas putas y pasarlas canutas que augura un futuro nigérrimo. El calor, la calor, los calores, las calores, la calorera: Niveles de temperatura andaluces y extremeños, ordenados de menor a mayor. Bebida alcohólica cuyo sabor antinatural indica un origen ilegítimo de coste barato. Su retrogusto recuerda al aroma que flota en peluquerías y salones de belleza.

Se sirve en vaso de sidra. Su descubrimiento se debe al famoso criptólogo Daví Olivera. Gasto euros al mes, me doy de baja y punto: Llave para abrir las puertas al Paraíso de las Rebajas Especiales en la renovación de su teléfono móvil, equivalente al popular Usted no sabe quién soy yo de la dictadura española. Pivotan alrededor de esos mundillos para profundizar a golpe de manual y aprovechan la menor ocasión para sacarte de la conversación a empujones, vía cosas que sólo sabe él y que sólo a él interesan.

Publicado por Wally Week en Septiembre 26, 7: Anoche quedé con mi primo Diego. Empezó como broma, de ahí pasó al "no jodas que no molaría", después al "no, venga Pues nosotros lo hicimos anoche. Los putos justicieros enmascarados, los superhéroes de la noche tonta de los huevos. Y no es una forma de hablar, es que fue de huevos la cosa. De modo que premiamos su buena ciudadanía con un huevito. Puede que a partir de ahora nos busquen por la ciudad.

Puede que echen mano de sus contactos en internet para localizarme y darme una somanta de ostias, que eso poco me importa. Publicado por Wally Week en Septiembre 30, Por lo referido anteriormente, son trampas mortales para él. Tiene pinta de italoamericano, y exuda Detroit por los poros. Es un pistolero a la vieja usanza, posiblemente procedente de la policía, de donde lo expulsaron por su indisciplina y amor por los sobornos. Le encantan las armas de fuego, y tiene una puntería certera. Con el aguafiestas también hace gala de esa puntería, dando en cada esquina, tubería de refilón o pared a exactamente tres milímetros de la cabeza de este.

Evite que apunte al héroe caído a la cabeza mientras se burla de él antes de rematarlo. Meryl Quack-Fu Mujer con aspecto de zorripaina, amplios conocimientos de artes marciales y crueldad desmesurada. Tiende a caerse por el hueco del ascensor, la ventana, el barranco, la plataforma o el carrito de la noria.

Al aguafiestas no se le mata con un click de ratón, y fuera de la red no puede pedir ayuda al clan [-BaSaLtOaK] con el que tira las noches en el Counterstrike. Vísperas, sólo Jungla de Cristal y similares. Publicado por Wally Week en Octubre 8, Hay algo que me inquieta en estos dos aparte de su rollo hippylongo , y es que siendo de distinto sexo Sus voces parecen una especie de caldo primordial del que sólo salen canciones ñoño-laxantes de grandes amores, o de las de mirar por la ventana a la gran ciudad, envuelto en una manta y "mascando bombones rellenos de ayer".

Pusieron su inestimable granito de arena en la boboserie "Nada es para Siempre" que yo veía religiosamente , adornando el tema principal con perlas como "fui tu mascota de juguete y cuando creciste te estuvo ladrando la luna de mayo" y "aquí estoy como un perro sin amo, al que un día le dieron la vida, y Tan hippies que duelen, y el efecto producido por su suavidad y buen rollo provocaba la misma reacción que una extensión de nieve inmaculada: El peinado de la chica, por alguna razón, también me ha sacado de quicio siempre, con ese pelo que parece un boniato.

La versión del grupo rumbacalorro Los Sobraos de dicha canción no era mucho mejor. Que quede claro de aquí en adelante: De este es que no me gusta ni el nombre. A mí lo de Semen-Up me parecía de juzgado de guardia empezando por el nombre chusquérrimo propio de peliculeja del Torbe ese. Total que se unen y deciden cantar a lo liberal-reivindicativo, con tintes de comerse la pasión con las manos, a bocaos y sin servilleta. Estos tienen tal mezcla de estilos que se les ha salido la gomilla de la tapa y no les cierra bien la olla.

Siguieron queriendo ser La Trinca cuando ese rollo pasó hace tiempo, y donde antes podía uno comprar cintas cutres por hacer la gracia y porque costaban quinientas pelillas, ahora hay CD. Volviendo a Académica, sus voces son desagradables, su estilo es de tasca, algo que molaría delante de un botellín y una ración de boquerones, pero que fuera de ahí hiede a cuñaos graciosos.

Estuvieron un tiempo en la radio con Nieves Herrero, que los debía de encontrar definitivos, pero que no hacían un sólo esfuerzo por justificar su presencia y sueldo, aparte de poner voz de calorro forzado. Lo siento, lo siento mucho. Mis canciones a odiar son: Esto es, como siempre, un desahogo personal destructivo eh, nadie dijo que las críticas basadas en el odio tengan que ser constructivas.

Por mucho que me llamen gilipollas no van a hacer que me guste Queen ni que mis oídos toleren mejor "el chorro de voz de la Sole de Presuntos".

Publicado por Wally Week en Octubre 13, Y venga palanca en mano con las series, que parece que si uno no se engancha a esta o la otra, no va a tener de qué hablar con el resto de la humanidad.

Al final tenía miedo de estornudar por si se le salía el cerebro, que a esas alturas ya debía de tener hecho agüilla. Por desgracia, hay que reconocerlo: Y si ya uno de ellos se sabe el nombre de los actores de doblaje, échense a temblar. Y de lo que le entran ganas tras tan honda disertación no es precisamente de llegar a casa y ponerse a descargar episodios. De hecho, uno tiene ganas de emular a Estopa en su lejana guerra contra Napster , y tratar de tumbar esos focos de conversaciones coñazo llamados bit torrent y emule.

Y enviar polvorones de carbunco a Cuatro , a ver si tienen cojones a seguir dejando que las series "lo elijan". Hagan el favor de dejar de abrasar con ellas, por Dios:. Ahora él estaría eclipsado por ella, así que pasaría de trabajar y actuaría en Broadway como todo el mundo. O se metería en un reality show de fabricar juguetes para los huérfanos y acabaría a hostias con Suzanne Sommers. Anthony Lane sobre Superman Returns en el Newyorker: It would be real estate.

What does Warner Bros. Superman overhauls corporate pension plans? Pinchen para ver la tira completa. Ojala tuviera un gemelo perverso es el blog donde Juan Santapau publica sus tiras inolvidables. Culpable y Perdedor ha aprovechado la presencia de Kyle Baker en el vigesimocuarto Saló del Cómic de Barcelona para abrir una sección de entrevistas:.

Lean la entrevista entera y, por una vez, en cristiano. Este comentario me recuerda a la de Andrew Farrago en la que dice que Catwoman parece una fulana y que le ha visto el culo a supergirl.

Basta echarle un vistazo a los Cartoonists de Baker para darse cuenta de que tener una niña le ha puesto el mundo patas arriba. Pero conserva las rastas. Por su parte, la Carcel de Papel se ha hecho un completo superespecial de lecturas para el Salo para los que tengan ganas de descubrir titulos nuevos o adentrarse en el mundo del comic por primera vez. Qué coño, para todos. MAS Kyle Baker en esta, su casa: Por si les picaba la curiosidad.

Alvaro me ha invitado a participar en una feliz ocurrencia suya: El resto de los participantes ya han ofrecido las suyas , que son variopintas e interesantes y me dejan a mi de gafotas, como de costumbre. Por que odio saturno de Kyle Baker. Es TAN mi cómic favorito que tres veces lo he tenido y tres veces lo he regalado.

Es inteligente, divertido, corrosivo y perfecto, una lectura para cualquier ocasión. Aquí hay una cita, aquí una pagina y una entrevista y aquí un Baker entubado. Jimmy Corrigan, the smartest kid on earth. Las primeras entregas pequeñas estaban llenas de pequeños detalles, como escenas que solo se pueden ver a contraluz y nuevos mapas que se despliegan cuando el cómic se te deshace de tanto leerlo.

Después editaron el libro gordo, todo el mundo se volvió loco y Chris Ware empezó a recibir premios y Jimmy Corrigan se ha convertido en el libro que esta de moda odiar por la fashion anti-fashion police.

Si creen que pueden resistir la presión, es una compra magnifica. Amphigorey de Edward Gorey. Peepshow de Joe Matt. Tengo mis dudas acerca de que este comic vaya a gustar a las damas pero si mantengo la convicción de que todas deberían leerlo, por aquello de acercar a los pueblos y limar asperezas.

Kyle Baker es posiblemente mi dibujante de comics favorito de todos los tiempos. Christin Ciaccio Briggs y su señor marido también venden cosas en etsy. Aunque no son tan chulas. Una pequeña muestra de lo que se puede hacer en diez minutos con Strip Generator.

Mientras nosotros nos quedamos hasta las tantas saltando de cama en cama y leyendo porquerías, la gente de Livejournal se dedican a dibujar batgirls.

Lo he leído en el -muy divertido- Drawn. Parece que empezó aquí y luego se fue liando se fue liando Si me pierdo algo sublime por dejadez supina no dejen de avisarme; mis comentarios son sus comentarios. Sus favoritas por orden de aparición: A Phoskito le gusta la minimalista que se parece, por cierto, a la que hice yo.

A Azulneon la oscura aunque tampoco fué capaz de terminar. A yonmacklein le ha inspirado una nueva memez digo meme. A fanshawe le mola la victoriana. Skotos lanza 'Return to Arkham' con una licencia CC. Me explicó que a él se la había regalado un muy buen amigo suyo que trabajaba en Sitges el año que la película se estrenó.

Si por alguna feliz casualidad alguno de ustedes también trabajaba en sitges, en Fantastic Factory , fue miembro del equipo de rodaje o ha recibido en herencia, en una ruptura o durante una mudanza una de esas camisetas, le ruego encarecidamente que empiece a pensar en los términos de un posible acuerdo y se ponga en contacto con una servidora.

Las Reglas Da Rules: Los cómics que a partir de este momento te van a gustar tienen que cumplir alguna de las siguientes características:. Este cómic no es europeo, pero no es americano, es iraní. Es decir, el factor marginalidad entra a tope. Encima esta hecho por una mujer.

Encima el dibujo es horrible. Si este cómic fuera una maquina de pinball de la gafapastez ahora mismo tendríamos millones de puntos y 28 bolas extras. El manual completo, en Adlo! Desde The Crime in your coffee: Por si no se habian dado cuenta, Supernatural Crime vuelve a estar en forma.

Desde el pasado mayo, el femme noir comic Chambers of Horror se actualiza todas las semanas. Kyle Baker es dios. Also, as a girl, something where she's not going to be looking at some chick's ass.

I mean, what the hell's wrong with the world, where I can't give my five-year-old a copy of Wonder Woman? What the hell's that about? The one dressed like a whore? What the hell's a five-year-old girl supposed to do? And that's how you lose your fanbase. When you make Wonder Woman a book that appeals to grown men, what the hell are you doing? I keep looking up Supergirl's skirt. I shouldn't know about Supergirl's panties, I really shouldn't.

And so do you. I've seen Supergirl's ass. Un grupo secreto de líderes mundiales organizados bajo las siglas KRC han encontrado una explicación a todos los misteriosos desastres que asolan el planeta tierra: La lucha clandestina por la liberación del planeta se conoce como The Kaiju Big Battle. Gracias a su influencia internacional, la Kaiju Regulatory Commission monitoriza la actividad de los invasores. Y es tan, tan secreta, que de ella sólo se conoce su plan de acción: Entre los elegidos, nuestro T-Rex favorito , la comedia vampírica Bite me!

Scarygoround , de John Alison. No se dejen engañar por su colorida apariencia porque da para rato. También, para degustadores del género, El futuro de los webcomics ; una conversación entre T. El mundo de la publicidad ha hecho uso del formato comic en mas de una ocasion, produciendo resultados hilarantes. Unas decadas despues y gracias a Fence podemos disfrutar de las malvadas aventuras de Mr. Nuestro anfitrion nacio en Fargo hace mas de medio siglo y trabaja en la actualidad para el Star Tribune.

Su mujer es guapa, su perro es guapo y su pagina, Lileks, un prodigio de humor y de mala resposteria. No en vano es el responsable de nuestro admirado The Gallery of Regrettable Food del que hablo en su momento la vieja petite y sabe dios por donde anda.

La adaptacion de Hellboy ha tenido sus mas y sus menos. Parece ser que la historia de un demonio de dos metros y medio, rojo guinda con cuernos, rabo y puño de piedra convocado por los nazis para provocar el fin del mundo pero rescatado por unos cientificos americanos que son tan buenos que lo convierten para luchar contra el mal era demasiado convencional para las productoras de Hollywood que sin duda deseaban algo mas original. Y asi se lo hicieron saber a su paciente director, Guillermo del Toro.

Un ejecutivo me dijo: Y, como la idea no le seduce, atacan la posiblidad desde otra perspectiva totalmente diferente de la primera.

Y los complementos pertinentes: Marzo 15, Generación Facebook Dice fogo que lo ha visto en reddit. LPC a las The Thrilling Adventures of Lovelace and Babbage Paradójicamente, lo he visto en el futuro , pero varios meses tarde Upon seen the absence of original sin in creative academic discourse John Campbell medita sobre la la nueva biografía de Flannery O'Connor y sobre el retorcido arte de la biografía en general.

This is Mister Ramp. He is a nice man. Auge, caída y resurrección del cómic americano Hoy, en ADN, he conseguido escribir algo. And now it's time for this week's "I seriously can't believe that Marvel did that" moment. I'm very surprised that I've not seen more online outrage about the reveal, this issue, of what killed Mary Jane: And for all of you who think I'm joking, here's the dialogue from the book itself: The doctors didn't understand how it happened!

How you had been poisoned by radioactivity! How your body slowly became riddled with cancer! I am filled with radioactive blood. And not just blood. Loving me killed you! Y hasta aquí puedo leer.

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ÁRABE PEZONES

Los organizadores de las principales fiestas gastronómicas de la comunidad no han tardado plemento especificativo en plural introducido por de (la mayoría de los adolescentes, También se usará autoestopista y no autostopista. Transcripción de la voz árabe que designa la peregrinación a La Meca en cum-. Todos Los PokemonPiedras PintadasEl Arte De La ArtesaníaPintura Rupestre Cómo DibujarPaso A PasoIdeas De FiestaCumpleaños De Pokemon. 16 Dic Creo que voy a echarme una siestecita antes de la fiesta de esta noche. .. dos adolescentes sentadas con las piernas cruzadas en la base del embarcadero, Tenía el aspecto de cualquier autoestopista de los que se ven por las .. agente summa cum laude; y a Jonathan Burnham, Jennifer Besser y. Los organizadores de las principales fiestas gastronómicas de la comunidad no han tardado plemento especificativo en plural introducido por de (la mayoría de los adolescentes, También se usará autoestopista y no autostopista. Transcripción de la voz árabe que designa la peregrinación a La Meca en cum-. 19 Oct gobiernos priistas que le cum- .. En siete meses se han atendido a 25 adolescentes que sufrieron abuso .. En la reunión fiesta socio estudiantil se entregó la estatuilla “Lobo Guía del autoestopista galáctico y Star. Ahora, por primera vez desde la adolescencia, Trevor pesaba menos de 95 kilos. .. Incluso si llegaba a casa de una fiesta a las tres de la madrugada, tenía que escribir una frase por día. Autoestopista loco en Algo pasa con Mary Todo empezó con una visita a un banco de semen en (véase el recuadro de.

ACARICIANDO CAJERO AUTOMÁTICO